突然認真體認到一件事情
走到如今
只有想起自己還是自己的同時 才知道什麼是活著

我該選擇極端的放棄 還是苟延殘喘的委曲求全
在黑暗的環境久了 將使人改變成孤寂
再次看到光明 反而會選擇逃避

我曾經很認真 但是卻看到現實 是不幸的 幸運的是別人
我曾經很努力 但是卻看到現實 是不幸的 幸運的是別人
這不是自怨自艾 因為比我差的多的是
但顯然的
一次又一次的努力不懈 但是卻一次又一次的看清現實
有那麼極端? 倒也未必...
只不過你要我忘掉複雜 學習簡單 我仍有一絲的遲疑

我對別人真 不一定會得到真 但是我心甘情願
別人對我真 我卻寧願不要 因為我不一定受的起

日子過了 我仍然在圈子裡 兜著
許多明知道錯的事情 仍然為了某種原因 而再次發生
許多明知道對的事情 仍然不像以前般單純的相信

結論是 我失去信任的能力 目前找不回來
我仍然會用最大的信任對待每個人
但 當我對自己都不相信的時候
我對別人的信任 是如我所預期般的 信任嗎?
不相信我 也罷 這也許本就是事實 就算被誤解我也不願多作解釋
相信我 我只能說 謝謝
但 我若真的讓相信我的人失望 我也只能說一句 抱歉 我不願如此

朋友 你看的到光明嗎?
我好久以前曾經有感覺過光明
只是 時間讓我漸漸的懷疑
那曾有的光明 只不過是存在夢境之中的幻想
我自始至終 僅有的 是無止境的黑暗...

一直找不到時間回應
還真的要感謝您的抬愛阿
所以說這次十九分您整個還不是很滿意就是了!?
下次有機會我會認真看妳寫的稱之為"英文作文"的東西的
小學老師要改滿篇注音文的小學文章總是需要點耐心 妳懂得!


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好人的定義 妳讓我想很久
有人讓妳覺得對妳好 但不一定是好人 也許利用妳只是一顆棋子
有人讓妳覺得對妳不好 但也不一定是壞人 也許只是用另一種方式關心妳
這是妳知道的

眼睛看的不一定真實
心中感覺不一定正確
好不好全由自己決定

另一種想法是
總是覺得身邊好人很多的人 自己是個好人
反之 亦然

感激 寬恕 知足 體諒 這些都能讓自己的心 淨化後昇華
也許對妳好的 因為感激而懂得報答
也許對妳不好的 因為寬恕而得到成長
也許對妳不夠好的 因為知足和體諒而學會珍惜
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我們這種600西西的腦袋隨便打
不敢奢求但希望對妳1300西西的腦袋有點幫助
下次早點說
不然老是買冷掉的午餐我實在是會砸招牌的唷!

覺得自己
枉費活了二十幾歲
卻是個不孝子...

孝者敬順長輩 弟者友愛兄長
禮者節制和諧 義者正當合宜 廉者堅定操守
信者誠實不欺 恥者羞惡勇氣 忠者盡己之心

今天生平第一次出車禍 a到一個工人
我沒有跟家裡的人說 因為對方無照駕駛 也沒受傷
本來跟我要一千五 後來警察要開他單 所以就算了

所以?
我晚上跟娘親到行天宮拜拜
跟關老爺磕頭感謝祂保佑我平安無事到今日
娘親說 拜拜就是求個心安
我發覺行天宮裡來來往往的人群
真正有其信仰者 也有很多是像我這種
從來都不懂為什麼要先拜天再拜神
只知道跟著長輩走 把香晃一晃然後說出心願

我沒什麼心願 只是感謝
感謝保佑我的家人至今平平安安健健康康
希望以後也能如此...

人的行為對錯與否
和內心的認知 有極大的差異


做錯了 就選擇逃避遺忘吧
這是正常人會選擇的
不用覺得別人會不會受傷
那些別人 比起在乎的人
會比想像中微乎其微的多

我無言 然又何須多言
只是何必將謊言戳破
而讓彼此面對殘酷的事實

讓時間遺忘

讓回憶收藏

讓感覺麻痺

讓靈魂流浪

9286個日子...
持續的前進...

回頭看看自己這些年的改變
感覺冷靜無謂的從心中流過

真心 單純 是曾經想的逃離
現在卻變成再也回不了的無奈

世故 複雜 是曾經盼的目標
現在卻變成再也逃不了的業障

試圖在之中找尋僅存的一點
若非如此
我懷疑自己的真心 是否如己所願般 真是真心
不曾改變的是不願傷害
矛盾的卻仍是傷害

如果再也找不到原本的自己
這些在我身邊的朋友
是否該遠離
何德何能浪費時間在我的身上
我不願如此
自私的我
可以讓人開心就好嗎
可以不要讓人難過就好嗎
讓面具和城牆環繞在我的周圍
只給你需要的笑容
藏起我無謂的孤單

聊天像禮物被拆封無法預知將會獲得什麼
但是可以確認的事那些啟發
不經意的語句在心中縈繞

喜歡的歌不管觸動人心的是樂句或歌詞
總在對的時候想起

除感謝 共鳴 感動之外
還有輕佇身上那有點揮之不去淡淡的煙味

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人總是會發明很多的很多 來解釋自己
可以說是感覺 可以說是磁場
總之 那是讓心中產生某種的某種

隨著時間也許會淡忘 但不是全部
找出齒輪彼此之間的契合
總是會轉到順心如意的那一次

發覺最近愛上看電影 可以讓自己暫時遊走在不同的時空 地境
是因為對現實生活的不安嗎 我必須承認 是的
想要告訴自己些什麼 但是 沒有答案
很久沒有 積極的去追尋些什麼的感覺
日復一日過著公式般的生活 日子為了過著而過著
心中反覆矛盾著 醞釀成千萬思緒反覆 卻沒有結果
是渴望嗎 還是逃避
時間仍一點一滴的往前走 空白依舊

不論是什麼 我改變了 不再像過去
無動於衷 冷眼旁觀 已經深深的佔據我的感覺
不在乎 無所謂 已經沒有對錯
我仍然作繭自縛 卻自己一手造成
到什麼時候才能停止這循環 懊悔 逃避 遺忘 衝動
我的人生走了至少三分之一了吧 又或者不是
卻越來越茫然 失去自我

看部電影吧
比喝酒好一點的逃避
至少還能感受一點心中消失已久的溫熱

要知道自己有沒有感動 很簡單
就是全身發麻 心臟狂跳 眼濕鼻酸 就是了...

這不是影評
為什麼標題打海角七號
除了我看過了以外 沒別的
但有些感覺 卻讓我持續的尋找
能不能 有那麼真實的
讓人滿心期待 讓人不顧一切
讓我不願後悔 讓我不甘放棄...


「如果海會說話 ，如果風愛上沙
如果 有些想念遺忘在某個長假
我會聆聽浪花 讓風吹過頭髮
任記憶裡的愛情在時間潮汐裡喧嘩

非得等春天遠了 夏天才近了
我是在回首時 終於懂得(也許天氣 永遠會那麼熱)

當陽光再次回到那 飄著雨的國境之南
我會試著把那一年的故事 再接下去說完
當陽光再次離開那 太晴朗的國境之南

你會不會把妳曾帶走的愛
在告別前用微笑全歸還…」


Cape No.7 BLoG
SOmeTHing ABout
soMEthING abOUT

從音樂到音樂劇到改編成電影一直都是經典

幾首耳熟能詳ABBA的音樂帶起整個想看的衝動

有幾段讓我映象深刻的...
最一開始Amanda Seyfried和兩個好朋友的 Honey, Honey 和後來的 Gimme!
Christine Baranski和非洲小子唱的 Does Your Mother Know
Meryl Streep和007老頭的 The Winner Takes It All
至於Mamma Mia & Dancing Queen最經典的當然不用多說

整部戲簡單的就讓人開心

雖然劇情的部分交代的有一點單薄 大部分是歌舞

可是就是有種感覺讓你雀躍

而且我想如果再看一次 那種不受邏輯思考的雀躍仍然存在

感官能力不強的我 感受到的不多

那種筆墨無法形容(簡單的說就是文筆不好...)

但是有什麼關係 開心就好!!

中文官方網站
電影介紹by開眼
電影介紹by pchome
影評by dogg
影評by Steven Tu
原聲帶線上試聽

這個世界教了人們太多的堅持與等待
卻忘記教人們同等重要的放棄與釋懷


這句話 偶然在網路上看到的一段文章
基本上我是個執著的人吧?

從什麼時候開始是如此的 其實不太清楚
堅持 與等待 似乎發生常發生在我的心念 和行為之間
原因是什麼?

似乎是很久沒有來這裡寫一寫東西了...
整個五六月很忙 七八月更忙...
這樣真的會忘記自己做過什麼事情...

不太好...

女人記得讓她笑的男人
男人記得讓他哭的女人

可是女人總是留在讓她哭的男人身邊
男人卻留在讓他笑的女人那裡

作詞:吳克群
作曲:吳克群

我的話不多 不會討好 一句我愛你 都說不好
全世界想救 都沒解藥 只有你給我微笑
該怎麼去愛 我沒學好 太多的招式 我沒記牢
原來牽了手就會知道 愛情不需要套招 這招只有你知道

牽牽牽牽手 一直走到最後 我們開心的夢遊
牽牽牽牽手 永遠十指緊扣 我相信我會永遠在你左右

該怎麼去愛 我沒學好 太多的招式 我沒記牢
原來牽了手就會知道 愛情不需要套招 這招只有你知道

牽牽牽牽手 一直走到最後 我們開心的夢遊
牽牽牽牽手 永遠十指緊扣 我相信我會永遠在你左右

牽牽牽牽手 一直走到最後 我們開心的夢遊
牽牽牽牽手 永遠十指緊扣 我相信我會永遠在你左右

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有時候一些旋律在耳邊雖然覺得熟悉
卻不曾覺得悸動
但總在一瞬間 一個音符 或一個影像
便讓人濕了眼眶

泛著淚光的模糊視線中
好多影子一幕幕的閃過
好多思念一絲絲的浮現
但是卻什麼也都留不住

只剩下
漸漸清晰的ＭＶ的落幕...


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人終其一生 都在尋找
牽自己的手走向一輩子的人
有的人一牽一輩子沒有分開過
有的人 不小心放開了以後 卻再也找不回來

曾經覺得幸福所以堅持
不用多說些什麼
就能夠藉著溫熱的手掌
將感動傳到心裡
只是現在我的雙手
只有影子知道孤單

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牽手是愛情裡最重要的一招...

嗯~
如題~


從回學校在職受訓開始到現在兩個多月
幾乎瘋狂的花錢
雖然有記帳
也完全阻止不了花錢的衝動...

我應該節儉一點 ="=\

從小到大腸胃就不好
高中見鬼的24腰
現在不知道哪裡去了="=\

國中的便當錢->漫畫
高中的便當錢->把馬子, 買電腦, 扔到示範區隊
啥都不吃才腸胃不好

結果念了大學卻被強迫正常吃飯
結果大學畢了業
我的腹肌竟然被暗坎了!?

難道我的腸胃吸收恢復正常了嗎...
我整個拼命吃也不怕胖的體質哪裡去了 ="=\
70kg通通都胖在肚子是怎樣...
怎麼不長一點到胸部下垂也好阿~~

結果現在天天卯起來跑一萬公尺...
也好啦...
反正手斷了也好久沒運動了...
該練練了~

25歲的生日...


不知道多久沒有過生日了!?
生日蛋糕
是小時候的記憶
全家人會圍在你身邊為你唱生日快樂歌~

轉眼長大了

我的腦袋裡記得都是別人的生日
自己的生日
似乎一直都希望低調的度過...

今年收到了生日蛋糕
一個說認識很久應該國中就知道
大學重新認識 卻又只見過兩次的老朋友!?
呵... 蠻讓我驚訝的 整個有感動到...
thx la...

突然發覺
最近開始 留鬍子


嚴格說起來也不算鬍子
是鬍渣
而且一點也不誇張
沒有三天不刮就整個山頂洞人的感覺

我多想要當個山頂洞人阿...
留個一個禮拜不刮
不過幾根針在下巴真是不過癮
好想落腮鬍一下...

下了整個禮拜的雨
終於難得放了個晴天...
所以就... 度個假吧!

大阪根... 搞到最後發現怎麼都是老人跟小孩
肖連耶沒幾隻...
而且很像阿里山的fu
全部都是樹~ 還有老人專用的涼亭和小孩專用的遊戲區
嗯... 怎麼跟...
想像中的有點差距!?

門票兩百塊還真好賺~ 進去後爬爬爬走走走流個汗就沒了@@
應該是要來泡溫泉才對的...
溫泉屋一晚六七千塊!! 什麼時候才有個閒錢來泡一下=''=

三峽老街也是第一次來
而且...
沒有很想逛...
雖然是"巴落企"建築但...
他x的都是人怎麼也沒有拍照的興致 吼
買個金牛角我就想落跑了... 唉~
應該要找平日來看看才對...

只有 士林的LACUZ還算滿意吧
吃到飽的泰國菜餐廳~
一口氣很貪心的點了快二十道菜
還好份量都不多 可惜椒麻雞沒有很好吃
酸辣生蝦倒是還不錯..
而且總共才一千出頭而已
算真的是便宜了~ 下次去陽明山旗艦店吃更高級的!!

很怪的片名...
一開始看到還以為是我們家偉大的公司之一
原來不是... 果然職業病很重了我...


懶得去想自己的過去
整個覺得很遙遠了
我在醉 醉很久 醉的不知道自己在幹嘛
但是曾志偉說了幾句話讓我醒了幾分鐘

「我老婆就像我的影子，我手往哪裡指，她就往哪裡轉
以前我以為我和她合拍，所以我才娶她
但是後來當我一個人跳舞的時候，我才知道
她是我唯一的舞伴
我娶她是因為我不能沒有她」

原來要到失去了之後
才會懂得自己原來不能沒有
明明不是早就該明白該懂得這件事的嗎
但為什麼每每想起
都會有深深的後悔
原來我的影子早就已經不見了嗎?
還是始終我都是個沒有影子的軀體...

是因為這樣的原因這樣的眼淚
讓我願意認真?
還是因為找尋不到如此的真心
讓我甘心墮落...

反覆的傷害與被傷害
到最後的還能留下那份純真的心嗎?
似乎又
再次失去方向了...


Jack：有愛情，沒尊嚴，低了點
Jill：有尊嚴，沒愛情，更低

尊嚴跟愛情...
永遠分不清...

這兩個字...
是外殼...
還是內在...?

為什麼總是要如此
為什麼我需要解釋自己的行為
來讓你們覺得合理?

為什麼我不想解釋被誤會的感覺
為什麼這樣就會被當作難相處 自私?

為什麼?
有必要嗎?

原文轉貼...
不代表又代表個人立場


1.你喜歡看國片
國片好看 真的好看~
2.你喜歡聽歌
也愛唱歌 是感情的抒發
3.你喜歡喝點小酒
因為沒那個膽子去嘗試更墮落的事情
4.不確定你是不是會酒後駕車
.....希望別再有機會 現在罰很兇我的存款整個只能玩五次
5.你還蠻會搞怪的
恩... 我人五人六阿
6.你很珍惜朋友,但那要你真的認定他是朋友(朋友定義的詭異)
本身是自閉兒造成的
7.你想找到屬於自己的風箏,但是卻又怕風箏線被控制?(不知道是不是又是生命中的矛盾之一)
這個麻... 最矛盾的一件事
8.你有一次生病生很久
阿?
9.你們老闆喜歡喝酒
老闆這個代名詞泛指很多很會喝酒的人
10.你愛吃宜蘭的鹹燒餅
因為我喜歡簡單的滿足...

傻瓜
傻瓜
傻瓜

有種人總是做一些別人叫做付出的事情
但是不懂得那些叫做付出
所以就連回報都不懂得要
這種人容易被人利用 被別人騙
但是他不知道 所以不會不快樂
他只知道幫助別人 別人會快樂 所以他也快樂
就算被騙了 也沒關係
因為無所謂 他還是因為別人快樂 所以快樂

還好
我不是那種人
我心機那麼重
整個就是心機重...
.........

風是瀟灑的 總是來去自如
遇到隨風搖曳的花朵
下定決心為了她停留

而停留的結果
卻失去了花朵愛戀的理由

有朋友告訴風
風需要遇到的 不是花朵 而是風箏
她想飛哪兒 風往哪吹
風想吹哪兒 她往哪飛


風一直尋找的那只風箏

什麼時候才會出現?

風的朋友沒有說...
風自己也不知道...

在北投把油加滿 竟然要一千六百塊="=|
一路上往北海岸開著... 今天要去兜風
淡水>>>三芝>>>石門>>>金山>>>萬里>>>基隆

老街的阿嬤酸梅湯... 整個難喝到不行
一定是色素跟人工甘味調出來騙鬼的
山豬肉香腸? 感覺也還好肥肉多了些
(阿山豬不是天天啪啪造 怎麼還有肥肉...*_*)
買一百塊的花枝差點吃不完
我是嘴賤還是怎樣沒有享受美食的福氣阿
怎麼我覺得花枝外面那圈酥酥的皮
居然比花枝本身好吃多了是怎麼回事...
整條街逛下來
唯一還算口味沒變的應該是炒米粉吧~

漁人碼頭果然還是要晚上才比較有感覺
白天整個小貓幾隻
剛剛在北投的大太陽突然不知道哪去了
吹著海風的棧板上更顯的一絲寒意

離開碼頭以後就真的開車兜風了
整整繞了北海岸一大圈在萬里停下
因為想吃蛋糕了... .YANNICK's cake
整個北海岸之旅在剛到基隆結束
上國道三號準備回台北
本來還要去基隆廟口逛逛的
只是真的得回家了...
這次走一趟北海岸感覺還不賴
只是加油的時候有寧夏mv的fu...
而且有牽掛懸在心上...

成語:人五人六
解釋:假正經 看似人模人樣實際上卻不是這麼回事

此成語源自某位學長金口
後來被我整個用很久
我發覺自己很愛人五人六這個形容
原來是一種矛盾
打心底不願意當一個平凡人
卻也不願意走不凡的人走過的路

看似正經 然非如此
看似荒誕 卻也不然

人五人六的匪類!? 還不錯阿...
這個暱稱整個讓我有種微酸微苦的開心

有點低落
原因是不完美的自己
但也看到了進步的空間
促使自己向前

有了目標
便無膽怯

又一次讓我陷入迷惘
就在這個最後的尾聲...

在那種環境下所感受的氣氛
讓人迷失

原本
很想去感受那種令人羨慕的感受
只可惜
越往前走
卻不是出口
越是加緊腳步
卻遙遠的讓人困惑

漸漸
有一盞燈在面前
忽明忽滅 捉摸不定
漂離失所的腳步
似乎有了重新的方向

幾句簡單直接的言語
讓我反反覆覆的思索

原來這些日子以來的荒唐
是自己構築的一道牆
所以對這盞忽明忽滅的燈有了期盼嗎
心中雖是這麼想
但灰暗的心情卻久久不能散去
因為不確定
更因為不確定卻又抓不住
所以在意

這是一次 又一次後
最後在今晚所感受到的確定嗎
很久沒有感受到的溫暖
和
很久沒有感受到的緊張
就在今晚

信心 不知道跑哪裡去了
要抓緊 不放嗎
還是裝作若無其事的不在意
害怕嗎 似乎在猶豫

不確定的是現在清醒的我
寫下的話是否清醒

似乎是雜亂無章
但卻是現在的心情

希望不是來不及
希望機會讓我抓住那短暫的停留...
方向呢?
有了...
差什麼?
給自己再一次往前尋找的機會和勇氣...

我想做回好人了
不論結果是如何
應該是值得的吧
至少我找回自己... 為自己加油... 尋找那個我已經不敢奢求的... 溫暖

民國97年3月1日 簡兄華成大囍之日
小人有幸擔任伴郎之一 實榮幸之至
願新人 百年好合白頭偕老永結同心

坐著火車搖著搖到屏東的南州
這是我第一次到南州
出火車頭時心情異常的好
也許是因為好同學的喜事將近了的緣故吧?

第一次來到華成的家
很簡單 叔叔阿姨們熱情的招呼
讓我親切的很
當然 不小心遇到了高手
一次就是純高和不知道是百分幾但保證不比純高少的"蓮霧酒"
差一點還沒幫華成擋酒就先倒了

一夜起來後換上西裝
隆重緊湊的迎娶浩浩蕩蕩的出發
一路上鞭炮熱鬧的響著
彷彿告訴路上的人們也都來感受這喜氣洋洋的氣氛

新娘子在房間裡盼著
新郎倌在房間外等著

拜別的瞬間
眼淚一滴接著一滴
眼眶紅了接著再紅
終於順利讓新娘上了禮車
高高興興的回到了家


先拜天地
再拜高堂
夫妻對拜
送入洞房...!?
還沒呢... 晚上再說吧~

離中午的宴客還有一段時間
大家在房裡聊著笑著玩著鬧著
忙進忙出 跑上跑下
等待親家們的大駕光臨

時辰到了
該是出發宴客了

餐廳裡 皆是帶著祝福遠道而來的貴客
當然 一個個當年同甘共苦的好友們 同學們
在新郎倌的大囍之日 豈有缺席之理

我生澀的腳步挽著伴娘進場
希望只是婚禮小小的缺點
當然不比新郎風度翩翩 新娘的落落大方

這一次我是說什麼都不顧
再怎麼沒有酒品沒有酒量
都要幫新郎擋酒擋到底了
雖拍胸脯但也感謝同學們
沒讓伴郎的我醉得太離譜
總算是沒讓新郎丟了面子

我實在是沒什麼才能 玩世不恭又屌兒啷噹
說體面點是伴郎之一 說實際點卻慚愧的緊
當兄弟的我只出張嘴 說穿了不過喝杯小酒
不敢說兄弟你的婚禮 有什麼了不得的貢獻

華成 雖然我總是愛雞蛋裡面挑骨頭
卻深怕你不知道 我真心當你是兄弟
只是我這人 不懂得表達心中的想法
希望 你還能包含我這個粗俗的朋友
希望 你接受我誠心的為你們倆祝福

祝福你... 謝謝你...

是因為 之前的影像
還是因為 昨晚的影像
讓我如此 懊惱...


算了算幾個年頭... 十年多了
偶而連絡一下 轉眼就過了那麼久

可是為什麼當我看到的
如此的清晰
如此的真實
卻又駐足不前 ?

等待嗎...
膽怯嗎...

原來我只會等待嗎
矗立在寒風中的路口
看著影子逐漸遠離

我懊惱
但是也許機會已經走了

如此清晰的影像
如此真實的感覺

走了...
還能有一次的機會嗎?

我
我很自我


但有時候遇到了某個人
我開始會缺了一點什麼
於是我開始不停的付出

靈魂要能夠為自己而活
若要讓我選擇
我願選擇一個付出自我的靈魂
因為真心的付出讓我知道

我活著
而且我快樂...

你知道嗎...
其實很矛盾...
錯綜複雜...

不知道自己在幹嘛?
因為

眼睛看著
嘴裡唱著

和心裡想的
好似有一點點的矛盾和衝突

一點點酸
和一點點不知道憑什麼可以酸的苦
所以稍縱即逝
轉變成表情中的忘我

不是有意如此
只不過是盡了力的壓抑罷了
說完...

please take care about ur cold
i just worry about that...
even though maybe nothing for u , maybe...

突然間覺得自己是一個人
又是
一個人...

在工作的時候點燃的感覺
竟然
離開工作的環境後
截然不同

感受到孤獨 卻無助 卻又不願意承認

迷失自己 所以要麻痺嗎?
不知道...

僅有的力氣 將自己埋葬在雨不停的夜裡
反覆問著
我在哪裡...

激情的凌晨
衝動的情緒
平靜的相擁

有如被火柴點燃
剎那間爆炸然燒
一發不可收拾後
終在那破曉時分
漸漸趨向於平靜

一個人在印象中停留的時間越早
之後發現對方的改變也就會越多

至於自己
只有選擇接受或者不接受而已
一個人的改變
如果選擇接受了 其實 就等於沒有改變
如果不接受對方的改變 就會覺得明顯的不同

不是每一個人的改變 都能夠被接受
就算是同一個人
也不是每一次的改變 都能夠被接受

有時候是改變自己去適應別人的改變
有時候是因為別人改變所以改變自己

對於某些人 我是前者
對於少部分的人 我是後者
對於事業和大部分的人與事 我兩者都不是

有些時候 與其問出為什麼作了什麼的原因
不如仔細的想一想
光陰飛逝 時間如梭
這些年的日子以來

如果我改變 究竟我為什麼改變
如果我沒變 又是為了什麼不變

溫柔 是紳士的招牌

我不溫柔 也不紳士...

不懂得如何去開口
不懂得如何去行動
再溫柔的心 也只能被扔在垃圾桶
因為溫柔的人太多 不我差一個

只是
每個人溫柔的定義不同
接受程度不同

陷入妥協與堅持之中
是妥協而迷失自我
還是堅持卻失去你

到底我該反省的
是不自覺得散落出的莽撞
還是自以為是又讓人無法接受的溫柔

$44792...

DAYs 31-9=21

Times am6:00~pm22:00

16 hour

21*16=336

44792/336=133.3

$133.3/per hour

時速10...

到時速110...

也許有機會到180...


希望那時候的我理智到不會做這種事情

也不能喝酒開車

一杯酒二十萬還有一份工作
算貴了吧?

只是這樣子的我

究竟要到什麼時候
才會明白

沒有什麼別的 就只為了求一種瘋狂罷了

如果是以前的話我會很認真的看待
儘管現在我仍會在心底偷偷的在乎
可是也只能夠這樣如此而已沒別的

很好奇怎麼會有那種感覺
讓我對別人的話那麼相信
相信別人到曾經失去自己


放空!?

讓複雜的心情隨著呼吸沈睡
讓紛亂的呼吸隨著心情平靜

放空...
放空...
放空...

好一個2008年元旦...


沒有煙火
沒有慶祝
沒有狂歡

有的是整晚不眠的任務
還有遠方稍來的訊息
雖然
儘管
我卻沒有時間回
沒有時間 去看...
沒有時間 去想...

嗯...任務是啥?
我和一千三百罐鮮奶搏鬥了一個晚上...
從冷冰冰變成熱呼呼~

就是我的跨年吶...

嗯~ 唱歌去吧...
慶祝我太歲年終於過去了~
總該換我轉轉運了吧!?